Vida Vazia👄💑

Não tem sido escolhas fáceis. Para ser sincera, faz longo tempo que não escrevo nada, nem um xingamento. Confesso que estou exausta , me sinto cansada das pessoas, é sempre as mesmas conversas vazias, um falando do outro e mal de quem não pode se defender, injustiça, maldade, inveja, desdém e outras coisas. 

Estou desgastada emocionalmente, fisicamente e mentalmente.

Não tenho estrutura para papacaricar e  puxar saco de ninguém.

Tenho me isolado de pessoas, principalmente as tóxicas. Não sinto essa necessidade de forçar simpatia e amizade.

Na semana passada passei um perrengue ferrado, quando me senti sozinha e desprotegida, já que colocaram contra a parede e não pude me defender. Descobri que sou o bicho papão.

Estou cansada de ser e ver minhas conquistas diminuídas por aqueles que nada conquistaram com esforço e  suor.

Me entristece ver essa falta de gratidão, e humildade. São pessoas carentes, sozinhas e dignas de pena. Porque precisam diminuir alguém para crescer, mas desconhecem o trabalho árduo, digno, suado.

É fácil se exibir quando não se batalha para ter.

É bom olhar pra dentro, rever nossas qualidades , defeitos, sem levantar e apontar para o outro. 

Aliás, como faz tempo que não escrevo, farei algumas atualizações aqui.

Estou namorando há dois anos, conheci uma pessoa boa, e de valores. Contrário ao babaca que me envolvi da ultima vez, estuprador.

Ele me manipulou, e tirou proveito disso, da minha inocência. Minha família sempre temeu escândalo, e por isso, não me deixaram registrar queixa e representar boletim de ocorrência.

Pedi ajuda (não fui ouvida) e sofri sozinha todo esse tempo. Fiz tratamento psiquiátrico, psicológico, estava redutível pois acreditava que sairia dessa sozinha, e meu orgulho era enorme assim como meu preconceito com a saúde mental.

Calcei minha cara e a ofereci para bater, decidi fazer o tratamento.

No início foi doloroso, entrei em medicação pesada, cortei meus cabelos por conta, fiz uma fogueira no quarto, tentei suicídio várias vezes. Usei da minha medicação para me matar. 

Fiquei sem controle, porque não sobrou ninguém, fiz amizades muito ruins que só queria, me sugar, tirar proveito da minha dor, aprendi bastante com eles(principalmente a não ser igual). 

Bebi fora de controle, saía para festas sem me preocupar, porque queria e precisava me encontrar, preencher o vazio, juntar o que foi quebrado e tirado de mim.

Guardei mágoa e ódio por todo esse tempo. E fui sendo consumida por isso.

Não estou 100% ainda, sofro com as recaídas da medicação, mas estou me mantendo de pé.

Fiquei exigente com o sexo masculino, e sou muito desconfiada. Muitos tentaram se aproximar, mas agora já entendo a malícia. E como não tenho mais papas na língua, coloco pra correr feito um cão , quando passam dos limites, ou me sinto assediada.

Ainda tenho muito a aprender. Mas não minto: ainda tenho mágoa de tudo o que passei. Tenho asco.

Meu namorado atual é um amor, mas um puco acomodado e preguiçoso.Exijo muito dele, puxo a orelha com frequência, pois ele ainda não está maduro o bastante. Ele é responsável, mas não tem ambição, se conforma como tudo está. Não quero fazer ele amar o dinheiro, e só pensar nisso, mas ele tem potencial para muito. Ele é o cara, e tenho orgulho em falar dessa forma, mas eu o vejo, algo que ele não faz com frequência. Ele é brilhante, inteligente, um gênio com ascensão a informática. Ele não tem faculdade, mas sabe como ninguém lidar com um computador. Mas está jogando isso fora, é um dom.

Ele tem todas portas abertas para ele. Só espero que pense sobre isso, e pare de sentir inferiorizado.