Rapha

"Eu continuo me cobrando e tentando entender cada palavra que você falou, mesmo sem saber quais delas eram de verdade. Sai como louca de todas as cobranças que te fiz, era como ver você apontando uma arma para a minha cabeça e eu pedindo desculpas, sabia que aquilo não estava certo, mas de que outra forma eu resolveria? Eu cansei de tentar me tornar outra pessoa para te agradar, porque cada dia que passava eu perdia a minha identidade e você o interesse por mim, demorei para entender que isso aconteceria independente do que eu fizesse... parece clichê, mas o problema não era comigo e sim com você. Você não queria uma namorada, você precisava de um terapeuta, o meu corpo te agradava mais do que o meu coração, cansei pelos meus esforços de tentar fazer parte da sua vida que era só sua, cansei pelos enumerados dias que não me achei suficiente para estar ao seu lado. Eu esqueci como o meu sorriso era largo quando te conheci, esqueci o quanto eu me admirava e não

💔 E um dia ele vira pra você e simplesmente diz, "eu não te amo mais, ACABOU"... . 💔 Ele pega as coisas e vai embora. . 💔 A sensação que você tem é de que levou um soco na boca do estômago e a partir daí dias de muito choro, insônia e sofrimento se seguem. . 💔 SER REJEITADA por alguém que você ama acaba com a sua autoestima, tira o seu chão e cria um vácuo emocional enorme. . 💔 Mais difícil do que TER um relacionamento é PERDER um relacionamento. . Com o fim desse relacionamento, alguma coisa é quebrada dentro de você , muito mais do que apenas seu coração... . 💔 Todas as certezas que você tinha, tudo que você sonhou ao lado dessa pessoa, o papel que você tinha nessa relação, o futuro que você cuidadosamente planejava todos os dias, todo o investimento que você fez nessa relação durante todo esse tempo. Tudo isso se foi, acabou junto com a relação. . 💔 E no lugar de tudo isso, existe uma montanha de dor e de emoções desgovernadas e impre

"Já ouvi várias coisas a respeito da depressão. Já a nomearam como “frescura” e dizem ser coisa de quem não tem o que fazer. Já falaram para eu ocupar minha cabeça e parar de pensar besteira Falaram que eu deveria trabalhar mais, estudar mais e deixar de pensar em todas essas loucuras. Já falaram, também, que só reclamo e que uso o termo depressão porque me convém, para que as pessoas acabam tendo pena de mim. Outros já se incomodaram com o meu choro e falaram que eu precisava ir ao psiquiatra com urgência. O que ninguém entendia, porém, era o medo que eu sentia de falar das minhas dores, era o peso da angústia em me manter acordada, era o fato de eu buscar o refúgio dormindo para me esquecer da dor e fazer o tempo passar mais rápido. Era a luta de todos os dias de ter de enfrentar o seu “eu” em pedaços e, depois, juntá-lo novamente. Ninguém entendia o quanto eu queria sair daquilo: era uma como uma prisão. Eu era prisioneira de medos, fracassos, mágoas e angústia. N

Meu Blog completa mais um ano. Um ano de novas histórias, experiências e aprendizado. Consegui chegar até aqui e comemorar essa data tão especial. Apesar dos altos e baixos (constantes), escrever ainda é minha paixão. Gosto de me dedicar aos sentimentos e colocá-los aqui, onde considero meu local sagrado e sombrio. Onde passo horas reorganizando as ideias, pensando no próximo desabafo e encontrando minha paz interior. É... Mais um ano de expectativas, esperança e trabalho duro. Para estas linhas que recorro ao rolar uma lágrima. Este espaço que é meu e só meu, onde me sinto segura e sei que em algum lugar alguém lê meus pensamentos e os compartilha. Mais um ano de luta, persistência e sobriedade.  Sou grata por chegar até aqui e dividir essa alegria. Uma decisão que tomei há alguns anos e não me arrependo. Exatamente, esse Blog tem um bom tempo. Devido a mudanças de nome, disponibilidade de tempo, * (OFF) *... Me orgulho por pertencer a este tipo de comunicação de massa.

Parabéns pra você, Nessa data querida, Muitas felicidades... Muitos anos de vida! #Viva Já pode soprar a vela!

Há muito tempo o Brasil vem deixando de lado a educação. Desvalorizando o duro trabalho de educar e preparar uma criança para a vida. Ignorando ensinamentos que serão úteis para sua sobrevivência nesse espaço cruel e devorador chamado: Mundo. Colocam em primeiro plano o ego. A disputa por quem ganha mais e quem está fazendo o quê na posição em que se encontra. Querem passar horas tomando café, fingindo estar tomando decisões cabíveis para a população brasileira. Quando na verdade, os postos de saúde precisam de recursos, hospitais oferecem um atendimento irregular por não ter recursos suficientes, o número de desempregados cresce a cada dia, o número de mortes em acidentes está absurdamente altos, recursos materiais nas escolas e profissionais capacitados são escassos. Mas claro... Investiram dinheiro do povo no estádio de futebol. Sem contar que não só a copa como os Jogos Olímpicos e Paralímpicos foram sediados no Brasil. Enfeitaram tanto, só que esqueceram

Estou irritada. Sou uma bomba relógio há semanas. Não quero me conter, nem vou. Minha cabeça grita. Preciso esbofetear algo. Esmurrar a parede ou rasgar violentamente. Incontrolável. É assim que me sinto. Tudo está confuso. Perdi as rédeas da minha vida. Pequenas ações incomodam como respirar, falar muito, mascar chiclete, fazer perguntas, paciência, sair de casa, conhecer alguém, Natal, Ano Novo, meu aniversário, Carnaval, Páscoa, Dia dos Namorados, casais, enfim... Tudo que demonstra afeto, amor e/ou duas pessoas num relacionamento amoroso. Reconheço que não tenho sido eu. Passo a maior parte do tempo brava, irritada, irada, chateada, magoada, chorando e sendo um fracasso.