Desabafo de hoje

...Olá meus amores! Ainda estou em processo de libertação, e autoconhecimento. Ainda não achei meu lugar ao sol e muito menos á sombra. Estou só. Afastei todo mundo(eu acho).  Só me restou o blog. 

Não falo com minha genitora. Meus irmãos foram embora da cidade, sorte. Não desejo o mal (de verdade), eles conquistaram a liberdade, que tanto queriam. Isso é excelente! Eles precisam de paz, e não cobranças todos os dias e a pressão psicológica que sofriam. E as palavras duras que recebiam. 

Todos temos que crescer alguma hora e esse foi o momento deles. 

Por mais que não acreditem, desejo sucesso, e estabilidade mental e financeira a eles. 

Peço desculpas se fui um ser humano horrível, e os pressionei de certa forma e se deduzi mais que falei. Ou critiquei demais sem ver os reais motivos por trás de tudo o que passaram. Sou humana e cometo falhas como todo mundo, ou vão dizer que nunca falharam ou deduziram algo?

Mas enfim, adoraria mandar mensagem para saber como estão, mas não tenho muito o que dizer, já que estão na defensiva acreditando que quero especular a situação deles. E não é verdade! 

Fico feliz que tenham peito para fazer o que não tive coragem. 

É aqui não tem muita opção de emprego, já que a cidade está parada e recomeçando devido a pandemia. 

E não é só nessa questão, aqui não tem oportunidade de crescimento seja no cargo ou na empresa. 

O funcionário não pode nem pensar em comprar uma casa, ou fazer planos futuros de comprar um carro, e as opções são bem limitadas.

Nem para pagar um curso ou faculdade dá. Tudo em minha cidade é caro e o custo de vida é alto.

Sem falar que pessoas das cidades vizinhas ocupam grande parte dos empregos por aqui, e nem votam no prefeito daqui. Tem muito jovem se formando e desempregado. 

Eu não sei o que fazer. Queria ir embora e tentar a vida em outro lugar, mas não tenho nada certo lá fora.  Ninguém conhecido. Eu não sei o que fazer. E nem para onde ir. 

Estou perdida e muito confusa, tenho meu noivo, é algo que me agarra aqui ainda. Não posso desistir dele, ele não me abandonou quando deveria e quando teve a chance. E de certa forma me curou da medicação, foi paciente e manteve as esperanças. Não é algo que eu vá  me curar tão rápido da noite para o dia, mas ele tem sido perseverante. 

Admiro-o demais por isso. Achei que não amaria novamente, já que estava presa na escuridão. Ele me salvou. Ainda não estou 100% curada, tem sido um processo lento e doloroso. Estou tendo sentimentos que nunca tive antes, e até saber o que é e como ele apareceu ali. Estou me redescobrindo. 

E da pior forma possível. 

Ninguém sabe como é, até realmente sentir na pele. É  fácil julgar e dizer como o outro deve se sentir, mas ninguém quer para sua vida. É uma luta diária e constante com seus pensamentos e seu corpo. 

Muitas vezes nem eu sei lidar comigo. E me finjo de forte, para que não vejam minha vulnerabilidade e subam em cima de mim e de meus princípios.  O mundo é cruel, mas as pessoas são mais: com seus cartões de crédito, débito, casas, empregos, rede social, roupas, e vida vazia. Não tem empatia pelo sofrimento alheio. E não sabem respeitar o próximo e suas dores.