Rapha

Te conheci a prazo. Paixão a primeira vista. É um mexe e remexe dentro de mim. Você é um frio gostoso na barriga, um arrepio excitante subindo a coluna, a adrenalina percorrendo por todo meu corpo. Pensar em você está registrado na agenda do celular. Coloquei lembretes sutis. Guardei as primeiras mensagens que me enviou e sempre que sinto saudade, dou uma espiadela para relembrar a sensação. Te quero perto, Te quero aqui, Te quero comigo, Te quero junto. Me abraça forte e não solta. Entrelaça seus dedos nos meus. Me beije como se não houvesse depois. Acaricie meu rosto. Massageie meus cabelos e me deixa guardar seu cheiro. Me deixa ficar perto, Me deixa com você, Me deixa aí, Me deixa junto. Deixa conhecer seu toque, seu beijo, seu carinho. Te faço cafuné. Preparo uma xícara de café e minha vida, se preciso. Você é calmaria em meio a tormenta. É o achado em meio a perdidos. É o que não planejei. É a esper

Meus cabelos não param de cair. Minhas unhas estão fracas. Sinto-me feia. O bastante para não querer me cuidar mais. Não sei o que sou e o que estou fazendo. Comprei tanto e "entulhos". Coisas e mais coisas que não irei usar. Estou chateada. Na verdade, estou extremamente chateada. Não é ninguém, sou eu. É tudo e nada ao mesmo tempo, sabe? São as expectativas. O resultado de tê-las e se decepcionar. Não desejo ficar atolada, mas não quero sair. Eu... Desisti. Apenas estou aceitando a derrota de cabeça erguida. Com dignidade(se eu tiver) pelo menos. O que aconteceu me afetou profundamente.  Vejo pessoas postando nas redes sociais que superação é como sorvete no deserto. Escrevem textos e depoimentos. Querem dizer que estão super bem e que a vida segue. Sinceramente? Não acredito. Se estivesse bem (tanto quanto diz estar) não ficaria relembrando pra convencer a si mesmo que está. Mas de alguma forma, precisa pôr pra fora e utiliza as redes sociais pra mostrar o qu

Ninguém nunca vai entender o que se passa dentro da mente do outro ser humano sob pressão. Tem sido meses difíceis, de revolta, planos suicidas, tristeza, choro compulsivo e isolamento. Os mesmos conselhos banais de quem acha que sabe o que é depressão. As pessoas não fazem ideia de como é travar uma batalha que não tem fim. O sono é controlado por remédios, os pensamentos estão por toda parte, até quando me esforço pra esquecer estou lembrando. Essa dor não cessa e não para de crescer a cada dia. É algo que se tornou físico, grande e maçante. Não tem nome específico, mas você sabe que está ali. Dorme com você, revira o estômago, causa náuseas, perturba o sono, vira enxaqueca, deixa inquieta, tira o sono e acorda com você. É como despertar após um coma e perceber que aos seus pés, a depressão aguarda ansiosa o abrir dos seus olhos. É como estar acorrentada, mesmo sem ver as correntes. Pesa, desequilibra, machuca e cansa.   O coração não tem b

Fui marcada por 2017 de forma brusca. Muitos acontecimentos ruins em um só ano. Nem acreditava que sobreviveria até aqui. Não é fácil abandonar tudo. Minha vida era um castelo de cartas e deixei desabar por descuido.  Sei que não posso lamentar a perda, tendo em vista que permiti. Porém, é doloroso perceber o quanto me entreguei e não enxerguei o óbvio. Projetos ficaram de escanteio, sonhos foram abandonados, expectativas demais e realidade de menos, lágrimas em demasia, enfim, me perdi totalmente. Nem sabia quem era, perdi não só a alma como também minha essência. Pra acabar com a dor que sentia e não podia explicar, tentei suicídio duas vezes. A ponte tem sido uma amiga. Não me importei com o nível da água, nem a quantidade de pedras. Só queria matar o que me matava. É cansativo demais ter que explicar milhares de vezes o que se passa dentro da cabeça naquele momento. Apenas posso dizer que não desejo o sentimento CULPA a ninguém. Não faz ideia de como ela pode destruir um

Olá, galerinha! Vamos começar o ano com o pé direito. Lembrando que no dia 11/01 é meu aniversário. haha Top I: Jessie J Top II: Taylor Swift Top III: Liam Payne Top IV: Harry Styles Top V: Alessia Cara

Eu realmente não consigo idealizar alguém apaixonado por mim. Não consigo imaginar alguém pensando em mim antes de dormir, ou contando para seus amigos sobre mim com um sorriso bobo. Eu não consigo imaginar alguém nas nuvens porque eu disse "Oi" ou qualquer coisa assim. Não consigo imaginar alguém sorrindo para a tela do computador quando a gente estiver conversando. Sei lá, só não consigo!

Parecia pra sempre sabe? Eu amava acordar pelas manhãs sabendo que ao destravar o celular um bom dia estaria lá antes mesmo de vê a luz do sol. Eu amava saber como foi seu dia e se já almoçou, e amava mais ainda se me convidasse para almoçar contigo. Andar de mãos dadas parecia tão seguro e confortável, principalmente o entrelaçar dos nossos dedos, nossas alianças e nossas almas. Quantas e quantas vezes nos pegamos fazendo planos, dividindo sonhos, e nossa escolhendo o nome dos nossos filhos. Lembra? Eu querendo uma menina pra mimar e você já querendo logo um time de futebol, rs. Era lindo sabe, eu dei tudo de mim, meus carinhos, meus afagos, meu corpo, minha alma, meu melhor sorriso. Eu fui amor, o tempo todo. Quando você estava triste ou exausto do trabalho, te oferecia meu colo, um aconchego onde você repousava seu rosto. Amava te olhar, amava te fazer um cafuné, amava quando deitava comigo e me abraçava, era minha coberta favorita. Eu amava, ou amo, é confuso, ainda

Demorei algum tempo para escrever essa carta, pois estava tentando lutar contra minha ansiedade. Fingindo que ela não estava lá. Fingindo que tudo estava bem por fora quando por dentro meu mundo desmoronava como se devastado por um forte terremoto. Muitas vezes você me viu sorrir enquanto eu chorava por dentro. Muitas vezes te dei meu silêncio quando minha alma gritava em alto e bom tom as coisas mais insanas. A ansiedade é assim, ela faz coisas pequenas parecerem muito maiores do que realmente são. Então amor, quando eu vir te contar sobre um receio bobo, que para qualquer um pode parecer uma piada, me leve à sério. Pegue nas minhas mãos, se sente ao meu lado e procure me ouvir, pois certamente eu estou sofrendo muito, sofrendo a ponto de vir falar sobre esse sofrimento com você. Quando eu te perguntar se há fundamento naquilo que não tem razão de ser, não ria ou se silencie achando que eu não preciso de uma resposta. Seja forte. Diga que os meus receios não têm fund

Querido coração , Acho que precisamos finalmente ter uma conversinha. Temos entrado muito em contradição ultimamente e às vezes não entendo o que você quer me dizer. Às vezes você aperta, sente saudade e eu não entendo mais nada. Como pode isso acontecer quando a realidade já afirmou que não tem volta? Que não há intenções por trás dos atos? Eu sei, eu sei, calma. Eu sei que você acha que têm, eu também achava! Tudo parecia tão óbvio! Os carinhos, olhares (e que olhares!), os abraços, o cuidado, a atenção, sim, eu sei. Tudo isso parecia tão claro de que eu era especial, diferente das outras, né? Eu também vi, revivi também já nossos momentos juntos. Como pode né? Uma coisinha boba e já estamos nós novamente sonhando e vendo coisas que jamais vão acontecer. Eu sei, dói falar isso. Mas como pode com toda a confirmação da verdade, você ainda apertar e dizer que é tudo mentira e que você sabe que não é assim? Como é possível que não tenha nada por trás? Eu sei, você ach

Com você, eu me bastava. Era o lugar que eu devia estar. Pelo resto de tempo que eu ainda tivesse... Foi indescritível o tempo em que estivemos juntos...mas acabou. Naquele dia, eu queria que você tivesse voltado atrás e dito que era comigo que você ia ficar, que não ia desistir de nós. Eu ainda espero que você apareça de surpresa em uma esquina e me roube e me leve a algum lugar e que me ame lá. Eu ainda espero que você reconheça o caminho de volta... Por que tu teve que ir? Não tem como fingir. Eu ainda te amo e sinto falta daqueles momentos em que eu era sua e você era meu. Mas eu entendo o fato de você ter partido... Eu também iria embora de mim, se eu pudesse. Quando você se foi, primeiro veio àquela sensação estranha de ter pedido algo que não era pra ter perdido. Depois, veio o transtorno na mente, meu coração ficou frenético, minhas mãos suavam... Por último, veio uma dor devastadora, uma saudade disfarçada de oco, o arrependimento, as incertezas e mais um mo

"Alô? Merda, caiu na caixa postal. De novo.  Olha, eu sei que você não tem o costume de ouvir os recados da sua secretária eletrônica porque acha que vai acabar com seus créditos, mas eu espero muito que você escute isso.  Eu também sei o tanto que vai se assustar ao perceber que sou eu, logo depois de tanto tempo, mas não vai fazer tanta diferença assim. O que eu queria te dizer é que... Bom, não sei o que dizer. Não sei nem porque estou te ligando!  É que tem doído tanto, sabe?  Você faz tanta falta na minha vida, na minha rotina e deitado na minha cama domingo de manhã. Por que você aceitou ir embora tão rápido assim?  Por que mesmo que a gente desistiu com tanta facilidade?  Eu tenho me esforçado todos os dias para não ir atrás de você, não te stalkear nas redes sociais e estou sempre correndo do telefone com medo de agir por impulso e te ligar como estou fazendo agora. Eu queria conseguir passar um dia só sem pensar em você,  sem te enxergar nas pessoas