Mais um desabafo 😭

...Tem sido dias completamente difíceis. Todo dia acontece algo que eu não esperava. 

É uma pedrada atrás da outra. 

Confesso que não estou conseguindo lidar contudo ao mesmo tempo. 

É muita informação para minha mente processar. Mas pode ter certeza que não estou tentando morrer por causa de relacionamento. Muitos gostam de deduzir e dar opinião que não solicitei, como se estivesse na minha pele e na minha cabeça. Tudo o que eu disser sempre encontrarão uma maneira de diminuir. 

Tudo para mim é intenso.

(Por causa da ansiedade e depressão.)

Não vou ficar camuflando o que sinto com remédios antidepressivos e ansiolíticos. Porque sei que é um caminho sem volta. E é para vida toda. Não tem como melhorar com tanta porcaria no corpo. Remédio foi feito somente para remediar na hora a dor, porém não cura nada e só torna ainda mais doente e dependente.

A maioria das pessoas não conseguem entender. Apenas falam um monte de baboseiras e você apenas tem que engolir para não perder a cabeça e por postura de educação. 

Gostam de ressaltar que é preciso amor próprio, mas nem eles mesmos conseguem praticar na sua vida. Tentar tirar algo da cabeça do outro é fácil. Difícil é olhar para o seu próprio umbigo e praticar o que diz. Todos temos uma cruz para carregar. Algo que ninguém fará por nós. E a maioria acha que isso é justiça. 

Tento fingir que nada está acontecendo, e seguir minha vida. Mas sempre algo me obriga a voltar. E fico nesse círculo vicioso. 

É um passo para frente e 20 para trás.

Ontem tive uma crise desesperadora de choro. 

Logo após ter que sair correndo de casa devido a uma briga com meu pai. 

Juntou que estou sem emprego, sem renda, querendo logo arrumar uma ocupação para mente, acabei de terminar meu relacionamento. 

Levei um tapa na cara de um desconhecido

(Ex sogro) que achava que tem algum direito sobre mim. E tem outras coisas mais que tenha acontecido na minha miserável vida.

Minha vida é tão agitada, que as pessoas querem saber os detalhes. Mas poucos se propõe ajudar realmente. 

Fiquei totalmente fora de mim. 

E mais uma vez decidi tirar minha própria vida. Não quero chamar atenção. Só não estou vendo saídas. Tudo o que eu faço é errado, inconsequente, burro, imbecil.

Eu dou amor para quem não sabe doar também.

Mas não posso me responsabilizar se o outro não faz. 

Eu amei da forma mais limpa, e verdadeiramente possível. Fiz o que estava ao meu alcance. E fora dele também.

Eu falo em todos os quesitos. 

Quando eu me preocupo, quero que as pessoas cheguem ao topo junto comigo. 

Por que o sucesso delas é o meu. E sem falar no crescimento pessoal que adquirem.

Só que eu não posso fazer isso por eles.

Isso me entristece bastante.

Eu vim a esse mundo para trazer o amor que eu não recebi entre meus pais e minha família.

Estou tentando dar que não recebi de livre e espontânea vontade.

Sou uma andorinha tentando fazer verão sozinha.

Isso é demais para mim.

E é por essa razão o que tenho pensado em desistir de viver.

Meu relacionamento estava no automático, ele nunca vinha me ver na minha casa.

Eu sempre tive que me deslocar para ir vê-lo. 

Vivia me dizendo que o amor morreu e que ele não sentia mais nada pôr mim.

Mas de uns tempos para cá disse que tudo estava mudando estava conseguindo voltar ao normal. Fiquei tão feliz que empolguei com a situação. 

Apenas me senti mal por ele nunca me defender. Sempre soube que eu nunca curti as ideias loucas da família dele. E quantas vezes me deixou sozinha na sala e subiu para o quarto?

Eu nunca levantei a voz e nem faltei com respeito a nenhum deles. Da família. 

Apenas discutia com meu ex-namorado. Porque a família dele é tóxica e ele não percebe. 

Não odeio ninguém deles. 

Mas foi totalmente desrespeitoso o tapa que o pai dele me deu. Por que não gosta de ser contrariado e questionado.

A minha família já me trata como ovelha Negra. 

Claro que tenho muito a dizer. Mas causaria um alvoroço. 

E não é medo. É cansaço. Estou exausta de ficar falando. Questionando. E explicando. 

Estou perdendo as forças quando gasto saliva.

Jamais pensei que aos 33 anos carregaria a Cruz de Jesus.

E para "viver "dessa forma eu não quero.

E sim, pendurei na ponte novamente pra pular. E a cada tentativa questionava meus motivos, e sempre aparecia alguém pregando a palavra. 

E o rio por aqui é traiçoeiro. Todos que entram na água encontram o corpo uma semana depois. 

Eu não sei nadar. Fiz aulas por um mês. E não tive tempo em aprender.

Mas continuarei com minhas tentativas. Uma hora dá certo.

Deixo aqui mais um desabafo. Obrigada.🌹💔😭