Socorro: estou morrendo aos poucos

... sinceramente nem sei por onde começar.

Estou em uma mistura de raiva, saudade, e tristeza.

Tentei resolver as coisas de forma pacífica e que chegasse ao final todos estavam entendidos e bem.

Mas não foi assim que aconteceu.

Conseguiram manipular minha família contra mim.  E provavelmente perdi parte da minha razão.

Tenho ficado em um estágio de nervos que não consigo controlar, às vezes choro Até pegar no sono, outras fico assistindo vídeos até dormir.

E tem vezes que nem durmo e passo a noite em claro pensando a respeito.

Eu sempre quis ter um lugar para onde ir.

A casa da minha avó é apenas um lar temporário. Todos daqui tem suas vidas próprias. Assim como suas casas, e na falta dela a casa dos filhos e eles irão decidir o que fazer.

Eu não tenho para onde ir, para aquele inferno que eu vivia no Juliana eu não quero.

Porque ninguém merece ter aquela vida. 

O bairro não é ruim, Mas onde eu vivia sim.

Eu não quero pegar casa de ninguém, só quero ter um lugar para chamar de meu e não ser expulsa feito cachorro. Até porque eu não fiz nada de tão grave assim para ser tratada como tal.

Quando pediram minha ajuda estendi minhas mãos sem nunca pedir nada em troca, mas os seres humanos só enxergam as necessidades deles e não de quem nos ajudou. 

Só querem ser servidos mas não querem servir a ninguém. 

Já pensei em várias vezes formas de como ter uma overdose de remédios, inclusive guardo todos desde quando fazia tratamento psiquiátrico. Eu tento me reerguer. Mas toda vez que isso acontece o demônio da minha genitora vem me atrapalhar. Ela é uma pessoa infeliz, manipuladora, mesquinha, incapaz de amar e muito menos de ter sentimentos.

Porque mãe de verdade ama até mesmo os defeitos dos filhos, encoraja-os a crescer, e sempre tem um conselho ou uma palavra amiga para oferecer. Não coloca os filhos para baixo. Não compete com eles e contra eles. 

Não atrapalha seus empregos e suas vidas. 

E principalmente não tenta ser melhor que eles.

Eu nunca vi uma pessoa desejar tanto mal para um filho e querer sua decaída, e desejar sua morte. Um filho que nasceu de você, carrega seu sobrenome e sangue. 

Estou começando a acreditar que é herança de vidas passadas e assuntos não resolvidos.

Eu não faço questão do amor dela apenas que ela me respeite para ser respeitada. 

Mas manipular todo mundo para que fique contra você, e tirar sua única esperança de viver longe dela é crueldade demais.

Tirou todas as minhas opções disponíveis de ter uma vida longa, saudável, e feliz longe dela.

E depois querem que eu não seja cruel, egoísta, e má. 

Quando o meu coração endurecer, eu não puder amar mais .

Porque apenas será consequência de tudo o que fizeram comigo e para mim.

Estão me moldando aos poucos.

Isso não me conforta. É sim me entristece bastante.

A única pessoa que acredita em mim não está mais entre nós. Ele sempre tinha uma palavra de consolo e superação para dar. E ele sabia encorajar. Por mais que nunca tenha recebido de um pai ou de uma mãe. 

Eu nunca me senti tão sozinha e amargurada como estou me sentindo ultimamente. 

Mas eu prefiro guardar e escrever a respeito, porque todos vão me julgar mas nunca entender.

Porque acham que eu sou a doida da tarja preta. Mas nunca quiseram saber realmente o porquê tomei remédio pesado e o porquê quis sair. É mais fácil apontar os dedos quando não se é o apontado.

E onde o ignorante fala o sábio não discute.

Tenho escolhido o silêncio. A ter que ficar me explicando sem sucesso.

Me desculpem o desabafo longo.

Mas eu tenho muita coisa a dizer. E eu perdi confiança nas pessoas para me abrir. 🌹💋💔😭