Socorro Deus

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Os dias tem sido muito difíceis.

Ultimamente tem pensado em tirar minha vida.

Parte mim foi tirada. Minha vó faleceu um pedaço de mim também que foi com ela.

Eu tenho sentido dores nas costas e pelo corpo todo. Até mesmo nas mãos.

Estou desanimada. Magra.

Feia. Quero pedir a Deus que me perdoe pela minha vida. Más quero ir embora com a minha avó.

Não tem nada pra mim aqui. Além do vazio. da saudade eterna. Do amor. 

Sinto muito saudade. Choro muito 

Sei que não fui uma das melhores pessoas na vida dela. Brigávamos, discutiamos. No final das contas entravamos em um acordo. Fui filha dela. 

Contava segredo, pedia conselhos. E tudo isso parece que passou a tanto tempo.

Ela foi a mãe que precisei. Meu porto seguro. Meu abrigo, abraço,  minha mente. E meu tudo. Ao falar sobre ela. Meus olhos se enchem de lágrimas. E a voz fica trêmula. 

Eu já sei o que pensam de mim. 

Mas não  me importo.

Perdi meu pai. E um ano e seis meses perdi Agora minha avó.

A família toda dela me virou as costas.

Me expulsaram da casa dela. 

E agora estou no casa da minha mãe biológica. 

Vivendo como cachorro também.

Estou na obra que comecei.

Não tem piso, e falta de tudo.

Tenho a cama do meu pai. E a cômoda minha avó deixou pra mim.

Quando tenho que ir ao banheiro. Tenho que subir para usar da minha mãe.

Subo para tomar banho e café também.

E sem falar nas exigências e cobranças

Minha irmã me odeia. E isso está mais que óbvio e nítido. É transparente nas atitudes dela. Nas palavras. E ações.

Não tenho mais o que fazer. 

Eu não tenho para onde ir. 

Meu relacionamento terminou faz uns 6 meses.

O cara me enrolou e virou as costas quando mais precisei. E queria amizade colorida. E só isso.

Estou destruída por causa do tudo o que está acontecendo.

Já não sou mais eu.

Não tenho vaidade, orgulho, ódio, mágoa, de ninguém e nada.

Estou sozinha.perdida.

É um sentimento tão difícil e ruim.

É um grande vazio. Não sinto vontade de comer, sair, tomar banho. Viver.

Cansei de pedir pra Deus me levar.

Não quero mais ficar aqui. Abro mão de tudo. Nada mais me interessa e importa.

Estou com medo de sair na rua.

Medo de dormir no escuro.

Só medo de morrer que eu não tenho.

Tenho sentido cansaço. Desânimo. Desespero. Tristeza. Me sinto quebrada por dentro. Vazia. Oca. Solitária. Um peso. 

Eu não queria morar aqui. Más sou grata por ter um lugar pra ficar.

Mesmo que tem dias que é insuportável a convivência. 

Eu colhi o que plantei. E mais um pouco. 

Até quando vai essa dívida?

Estou apavorada. Sem chão. Desolada.

Minha mãe não entende. E é agressiva nas palavras. Não fala uma palavra de incentivo. Só sai acusação e xingamentos. 

Ela só nos coloca pra baixo. E diminui

Sinceridade é outra coisa. Não é falar o que pensa, na que hora quer e quando quiser.

Minha irmã anda muito irritada com tudo.

Se eu respiro, ando, como, falo, 

Eu não estou bem. Mas não confio em ninguém pra falar a respeito.

Meu emocional está uma porcaria.

Não tenho controle de nada.