Rapha

... é horrível ter que escrever sobre sentimentos.  Parte da minha vida foram preenchidos com ausência, amores rasos, e não correspondidos. Levei tempo para perceber que para morrer basta estar vivo. Pode parecer clichê, mas claramente não é! Eu temo não viver o que desejo. Ter a aventura que planejei. E não saber lidar com as perdas durante o percurso.  E eu sei que é instável e passageiro. Eu conheci alguém, demorei para apaixonar. E quando menos esperava, descobri que é amor. E acredite que morrer de amor não é legal e muito menos romântico (como falam um por  aí) É uma ferida que não fecha. Demora para curar. Incomoda.  Nos finais de semana é pior. Eu cometi um erro. Não foi traição, crise de ciúme, nem nada parecido. Eu sei a promessa que fiz. Porém durante um momento de mágoa, êxtase, ira, ignorância magoei uma pessoa que admiro, respeito, e amo.  Acredito que perdi a confiança, o carinho, E também o amor dela.  Tenho tentado falar sobre o assunto. Qu...

... olá, meus amores!  Eu tenho passado por muitas perdas. E agora que consegui finalmente estabilizar, o mental, espiritual e físico. E pensando com mais clareza. Sem ódio no coração.  Quer saber? Eu sinto sua falta sim. Mas isso não quer dizer que eu vá aparecer na sua porta às 10 da noite falando pra a gente voltar. Isso não quer dizer que eu vá atender as suas ligações quando a saudade apertar por aí. Isso não quer dizer que eu queira reviver todos aqueles nossos momentos. Isso não quer dizer que eu queira a gente de volta e nem nada disso. Eu não quero. Q uer saber? Eu sinto sua falta sim. Mas isso não quer dizer que eu vá aparecer na sua porta às 10 da noite falando pra a gente voltar. Isso não quer dizer que eu vá atender as suas ligações quando a saudade apertar por aí. Isso não quer dizer que eu queira reviver todos aqueles nossos momentos. Isso não quer dizer que eu queira a gente de volta e nem nada disso. Eu não quero. Na verdade, eu nem poderia fazer isso comigo. ...

... Olá meus amores! Peço desculpas pelo meu sumiço.  Recentemente no dia 14/04/2022 perdi meu pai Geovane faleceu. Aos 53 anos, sofreu infarto agudo.  Não tenho muito o que dizer, apenas agradecer tudo o que ele proporcionou em minha vida. Ele sempre foi um homem de coração imenso. Não era chegado as fofocas e picuinhas. Era um homem que pensava bastante nos outros.  E que tinha uma preocupação com os filhos.  E carinho maior ainda. Ele não só deixou saudade. Como também um grande aprendizado na vida de cada pessoa que conheceu.  Sempre colocou a necessidade dos outros acima da dele. Quase nunca reclamava de sentir dor e que a vida estava ruim.  Poderia estar apertado financeiramente, cheio de contas. Preocupado com a obra que estava começando.  Mas não incomodava ninguém. Ficava calado, fumava dois maços de cigarros, bebia café o dia todo. Tinha seus momentos de ansiedade e nervosismo, porém nunca deixou transparecer. Nem mesmo fraqueza. Não era uma ...

...Tem sido dias completamente difíceis. Todo dia acontece algo que eu não esperava.  É uma pedrada atrás da outra.  Confesso que não estou conseguindo lidar contudo ao mesmo tempo.  É muita informação para minha mente processar. Mas pode ter certeza que não estou tentando morrer por causa de relacionamento. Muitos gostam de deduzir e dar opinião que não solicitei, como se estivesse na minha pele e na minha cabeça. Tudo o que eu disser sempre encontrarão uma maneira de diminuir.  Tudo para mim é intenso. (Por causa da ansiedade e depressão.) Não vou ficar camuflando o que sinto com remédios antidepressivos e ansiolíticos. Porque sei que é um caminho sem volta. E é para vida toda. Não tem como melhorar com tanta porcaria no corpo. Remédio foi feito somente para remediar na hora a dor, porém não cura nada e só torna ainda mais doente e dependente. A maioria das pessoas não conseguem entender. Apenas falam um monte de baboseiras e você apenas tem que engolir para não pe...

...Hoje é aniversário do meu blog, E quero mostrar o quanto estou feliz por escrever, seja experiências ou aprendizados.  Que meu brilho nunca se perca e nunca seja apagado.  Que eu continue levando alegria. Leituras engraçadas. E um tanto polêmicas. Que minha melhor amiga(a escrita), abra muitas portas.  Que meu blog continue crescendo, e conquistando mais pessoas.  Geralmente todo ano enfeito todo, mas nesse não estou em clima. Espero que me entendam, e compreendam minha dor. Tem sido dias difíceis. Minha vida está de cabeça para baixo. Até arrumar essa bagunça em que meti, levará um tempo. Só peço paciência! Desejo muito sucesso e muitas felicidades, que continue nesse caminho.  E que nada cale a minha voz. Porque por mais que ela falte, tenho minhas mãos para escrever. Sou grata por isso. 🌹🌼✨🌞🎂🍿🍻🍾

…e talvez aconteça tudo sem que me dê conta quando paro.  Quando paro e percebo que todas as minhas decisões ao longo da vida, por mais erradas ou certeiras que tenham sido, têm-me levado sempre ao caminho da gratidão. E talvez para muitos seja difícil compreender como podemos agradecer às fases menos boas das nossas vidas.  Decerto que durante esses acontecimentos menos bons, que até nos podem levar ao desespero, é natural que não consigamos encontrar qualquer tipo de compreensão sobre isso. Porque quando estamos sobre a pressão dos momentos, a dor, a confusão que isso nos causa, fica completamente impossível encontrar uma justificação, ou explicação para a perturbação que essas situações nos causam. Durante esses momentos só existe um segredo: fazer o melhor que conseguirmos dentro das circunstâncias que tivermos! Se vai ser fácil? Não! Se vai passar rápido? Isso é tudo o que mais desejamos nesses momentos, mas pode não acontecer! Se vai doer? Muito! Se faremos as escolhas c...

... lembro-me, de pensar em terminar relacionamento de forma madura e calma. Ainda mais sabendo que ainda há sentimento. E para quem não sabe, foram 4 longos anos. Quase cinco. De muitos altos e baixos, brigas bobas, mas tambem de muito carinho, brincadeiras, zoação, carícias, abraços, amassos, beijos, Para mim está sendo bem difícil,  Acordar e não ter mensagem e ir embora dormir sem.  Fiz planos, tinha sonhos, e planejava uma vida a dois (quer dizer), só eu.  Mais uma vez vivendo um relacionamento põe dependência emocional e carência. Eu não menti quando me declarava, Até porque NUNCA senti nada parecido até hoje. Mas algumas faltas de atitude perante a família dele, me magoou muito. Em momento algum me defende. Podem cuspir na minha cara, falar horrores, inclusive me chamar de burra, ignorante, estúpida. Nunca fui tão humilhada em minha vida. E aí ainda tomei um tapa no rosto, do ex- Sogro (que para mim é um escroto, narcisista, egoísta, arrogante metido a sabichão)enq...