Rapha

...Minha vida está de ponta cabeça. Eu não me sinto bem na casa da minha mãe,. por "N" motivos. Minha irmã anda muito irritada. Sei que tem muito estresse da maternidade. Mas é algo que ela quis. Ela tem sido uma pessoa que não conheço. E não me sinto bem na presença dela ela está carregada.   O clima na casa está pesado, tenso. Só se fala em dinheiro, comprar, gastar.  Isso pode ser uma vontade, um sonho, um desejo. Mas tenho que ser realista. Há muito a se fazer e não tem dinheiro suficiente. Mas eu preciso cuidar da minha vida. Vou ajudar sempre que eu puder, mas não vou me espremer para agradar os outros.  Não estou sendo egoísta. Mas eu preciso cuidar de mim e da minha situação. Que aliás não é tão boa. Enquanto eu estiver viva. Quero me arranjar.   Porque já pensei em morrer várias vezes. E acredito que seja bom pra todos e uma paz.  Sim, fiz muita coisa ruim, mas nunca matei, roubei( já que são crimes pesados). A minha culpa é pequena. Perto de muita gente. Meu probl

... Olá meus amores!  Tem sido Dias difíceis. É.... Minha avó que considero muito faleceu. Ela era como uma mãe pra mim. Ela me educou. Levava na escola. Me ajudava com as tarefas. E me dava amor. Me encorajava. Nunca me bateu.  Mas foi uma pessoa que nunca desistiu de mim. E quando eu não queria fazer tratamento pra depressão. Foi comigo nas consultas.  E me encorajava com a medicação. A mulher que foi minha mãe por tanto tempo que eu nem me lembrava como era ter minha mãe biológica. Eu fiz muitas coisas erradas. Magoei muita gente. Por não saber lidar com tudo o que sentia.  Eu explodia. Resolvia as coisas aos gritos. Por não ter maturidade e ter raiva acumulada. Perdi meu pai. Lembro dele. Sinto falta. Porém, sinto ainda mais falta da minha avó.  Eu achava que ela fosse Durar até os 90. Ignorância minha. Lembro da risada dela. E do carinho que tinha comigo. Não vou mentir. As vezes não tinha paciência com ela. Brigávamos, batíamos boca que bem duas velhas. Mas uma entendia a outra.

... acho que nunca fui tão humilhada na minha vida. Perdi meu pai há um ano e 7 meses. Minha avó (que eu morava com ela.  Não suportou a perda . Porque ela não conseguia colocar para fora o que sentia. Ela foi ficando muito triste  E faleceu recentemente.. No dia 05/09/2023. É claro que pra mim foi uma surpresa. E também uma dor que não desejo a ninguém. Ainda dói muito. E as vezes choro demais. E sem falar também que meu relacionamento terminou e não tive apoio nenhum da pessoa em questão. Meu pai sempre o tratou bem e com respeito, minha avó sempre falava muito bem. Só brigou uma vez. E se arrependeu. Mas o cara. Não me dava e  nem deu assistência, estava distante,  arrogante,  e confiante até demais. Eu tive que enfrentar muito. Porque ele não sabe o que quer depois de 5 anos juntos. Me fez perder tempo precioso. Agora estou na casa da minha mãe, ela tem sido muito boa comigo. Mas minha irmã já brigou muito comigo. Eu fui expulsa da casa da minha avó. Minha irmã disse que matei meu

...Hoje perdi a pessoa mais importante da minha vida. A mulher que me criou desde pequeninha. Que me encorajou, mimou, amou como uma filha. A mulher que sendo minha avó. Mostrou o mundo com olhos de amor, cuidado e zelo. Como eu deveria ser na vida. Levei muitas porradas… confesso.  Mas essa foi uma facada no meu coração. Está doendo demais. Tiraram o meu coração do peito. A pessoa mais importante pra mim, Deus chamou.  Estou com meu coração e minha alma em frangalhos. Isso me destruiu. Deus me dê força. Para suportar essa dor. Nunca pensei que sofreria tanto.  Essa mulher foi meu porto seguro. Minha segurança. Minha confidente. Minha amiga.Sofreu comigo. Esteve comigo no melhor e pior momento. Ainda está doendo. É como uma ferida aberta. Tem dias que sangra só de falar. Relembrar. Sinto falta da sua risada escandalosa. Nós risadas bobas. Da conversa fiada. Dos segredos que compartilhamos. Era o meu modelo, minha inspiração. Meu amor incondicional. Sempre me encorajou nas conquistas.

... após um longo tempo sem escrever finalmente criei coragem. É, minha avó faleceu. No dia 05/09/2023 É um buraco enorme. A saudade dela é enorme.  Praticamente fui expulsa da casa dela. Por estar desempregada e não ter como arcar com as contas. As pessoas que se diziam " Família", na verdade nunca foram.  São egoístas, mesquinhos, invejosos. Cobras mal criadas.   Eles querem ser servidos mas nunca servem ninguém. Meu namoro acabou após 5 anos de enrolação e enganação. Ele ela se mostrou uma pessoa que é só vem a nós e nunca ao nosso reino. Traduzindo: um moleque medroso, sem planejamento. E que nunca pensa em um futuro com uma outra pessoa. Pelo menos a minha parte eu fiz Estou passando por um momento duro. Mas isso vai me ensinar a não colocar qualquer um na minha vida. E também não ajudar qualquer pessoa. Tem gente que te faz de objeto. Brinca com o sentimentos dos outros.  Só que esquece que a vida cobra. E um dia a juventude acaba e a pessoa se arrepende do que fez. E q

...Vamos mais um desabafo. É galera. Tá difícil. Minha avó está internada no hospital na UTI (para ser específica). Visitei-a uma única vez. E não gostei de vê -la triste. Para baixo. Desanimada. E com as mãos inchadas. E isso foi só o começo. Fiquei um tempão sem notícias dela  E tenho escutado por alto um e outro comentário . Minha avó não está bem mesmo O problema dela se agravou muito. Ontem fui conversar com a minha tia e a mesma me explicou alguns pontos. E disse que não está nada bem. E que o médico disse que agora depende de Deus.  Porque ela não fala mais. Perdeu a audição. Está impossibilitada de receber visitas. A pressão dela tem caído muito. Ela está na hemodiálise. Amarrada. Porque não pode ficar agitada. Entre outras coisas mais. Que não vou mencionar por aqui. Quero minha avó de volta. E bem. A casa está vazia e sem graça sem ela. E após o que minha tia falou. Estou preocupada. Tenho chorado tanto. E o desespero é grande. Não sou a melhor pessoa do mundo Só sei que

...- Velha eu? - Como assim? - Velha é a minha idade! - Sim, envelhecemos desde que nascemos. - Que crime há nisso? - Que há de errado em envelhecer? Quando se tem doze, se vive o prazer de ter seios crescendo... quando se tem dezessete, as pernas esguias e um vigor incomparável. E o 'envelhecer' não para... Envelheço e tento me sentir maravilhosa a cada dia. E sou! Sou maravilhosa ainda que tenha amamentado e meus seios não sejam os mesmos dos dezessete, e que minhas pernas não tenham a firmeza dos vinte. Sou única, porque me respeito e me amo, não tenho vergonha de mim e nem do meu corpo. Sou o que sou, linda, bela, cheirosa, vaidosa, seja lá com quantos anos eu esteja, porque não há nada que eu faça, esses anos vão me alcançar e me abraçar, e o que tenho a fazer é viver cada dia, desfrutando de minhas qualidades, e convivendo com meus defeitos e... amando meu corpo! Me sentindo livre pra me vestir como quiser, sem me importar com olhares, achar lindo em mim aquilo que pra ma