Depressão é coisa séria. É uma doença e não um hobby!

Este texto foi escrito no dia 26/02/14. Estava em um momento difícil em minha vida e faço questão de repassar a experiência. Creio que há muitas pessoas que precisam de apoio e ajuda quando se trata de depressão. Lembre-se: Ela é uma doença e mortal. Não sou a pessoa mais indicada a dizer palavras bonitas e reconfortantes mas estou passando por isso e quero compartilhar. Isso já é um começo para minha melhora e de muitas outras pessoas.

Olá pessoas da minha vida!

Esta semana não está nada fácil. Estou anestesiada com o Livro: “A Culpa é das Estrelas”. É maravilhosamente bom e surpreendente. Gostei muito.

A vida não está fácil para ninguém. Mas para você que está do outro lado da tela, não sei se já passou por isso, mas creio que sim. Estou sentindo saudades de tempos que não voltarão. De palavras que nunca disse. De momentos inesquecíveis. De amigos que se foram. De amores que deram sentido a minha vida. Da família unida e divertida. Por trás de toda essa nostalgia... Acima de tudo, sinto falta da garota que fui. Sem malícia, sem maldade, aquela criança que sorria sem ter motivos e que via uma oportunidade... Uma chance aproveitável.

 As pessoas sempre nos decepcionam consciente ou inconscientemente. Ouvi isso de um amigo.

Tem algo preso em minha garganta e não consigo tirar. Meu peito há uma angústia que só de ouvir a palavra: Choro vem à sensação de que estou desmoronando novamente.

Não há como descrever a sensação. Digam que é depressão, desânimo, falta de vontade, sei lá.

“É como se estivesse em uma sala gritando com toda minha força e ninguém pudesse me ouvir.”

Essa é uma descrição, mas não necessária. Não descreve tudo.

 Estou me sentindo o ser mais impotente da terra. O ser mais desprezível e abandonado.

Há semanas que peço a Deus para que não desperte ao acordar pela manhã. E meu desapontamento é maior quando me levanto e vejo que minhas preces não foram ouvidas.

Queria poder fazer algo para o mundo. Mas sou um grão de areia no fundo do oceano.

Tenho um vazio no peito, um vácuo em meu corpo. É uma dor que está além de ser sentida. Não passa... Não vai embora... Não some. Só queria fazer parar de doer, mas isso está fora do meu alcance. Tento me conectar a outra dimensão e não consigo me focar. É intenso demais.

Sempre achei que fosse besteira, certas garotas lindas se cortarem por algo que aconteceu em suas vidas, mas não é bem assim. 

 Agora sei bem como é se sentir sozinha a maior parte do tempo e perceber que ninguém se importa com o que sente. Você até tenta encontrar algo motivador para esquecer-se da dor e de tudo o que ti faz mal, porém sabe que o tempo todo isso está perto de você. Ti cutucando e esperando que dê errado. Você não consegue enxergara luz no fim do túnel. Você procura ajuda na esperança que alguém perceba que está gritando por dentro e que possa salvá-la de si mesma. Mas as pessoas só enxergam seus interesses e faz questão de mostrar que você não é notável para o Universo. Ou seja, você sofre sozinha e ainda tem que conviver com a sensação que despreza.

Você não vê saída. Só quer ficar isolada do mundo. E muitas vezes... É nesse instante que vê a que ponto chegou guardando aquilo com você por todo esse tempo.

Você enxerga a morte como sendo sua amiga. E deseja morrer pra se libertar. O desespero é tanto que você não pensa nas consequências que virão a seguir.

Sempre haverá pessoas que dirão que é besteira ou passageiro. Não é que seja o fim do mundo, mas você quer providências imediatas o que dificulta certas coisas.

As pessoas nunca vão entender até passarem pela mesma situação e sentirem na pele.

Por isso quero me desculpar com as garotas que já fizeram isso, já passaram por isso e/ou passam. Agora sou uma de vocês. Sinto a mesma sensação de não me encaixar em certos lugares.

Muitos dizem: Você tem tudo, menina!

Não, não tenho.  Tem algo que falta demasiadamente e meu ser grita por isso: Amor, carinho, compaixão, lealdade e dignidade.