Acho Que Tô Morrendo (Desabafo escrito no dia 11 de Julho de 2015)

A vida está seguindo pra mim. E finalmente as coisas estão dando certo. Vejo minha Família (meus irmãos e minha mãe) nos fins de semana. Tenho saído, conversado bastante com um amigo frequentemente.

Estou morando com minha avó. Só falta ter um emprego, o que está difícil por aqui na cidade. Muitas lojas fechando devido ao aumento de água e luz no país. 
Tenho sofrido de ataque cardíaco leve ultimamente. Então, se eu morrer, quero que o mundo saiba o que sinto e vejo.
Minha vida útil se resume em abandono, mentira, tristeza, mágoa, solidão, sonhos e corações partidos. Puxa! Resumi bem.

Abandono porque todo esse tempo me senti desprezada pelos que diziam querer meu bem.

Mentira porque estas mesmas pessoas que me abandonaram a cada dia, ganham a vida alheia com a desgraça dela. 
Meu pai é um mentiroso de carteirinha. Só quero saber até onde pretende chegar. Pessoas assim tem finais tristes em suas vidas fabulosamente de farsa. Estou muito magoada com tudo o que vem acontecendo. Sou a única sã, não é possível.

São 2h e 32min da manhã. Estou sentada na cama escrevendo esta carta de despedida. Já que nem sei por quanto tempo vou durar!
Meu pai costumava ser meu herói. Era forte, protetor, trabalhador, verdadeiro e adulto. Mas tudo isso na minha fantasia de criança.
Na verdade ele é contrário a tudo isso. Aí é que entra...

Magoada porque meus pais e minha Família nos descrevem como "zeros a esquerda", "ovelhas negras", "patéticos" só porque somos (meus irmãos e eu) os únicos a não ter condução ou quaisquer bem em nosso nome.
Estou caindo de sono, mas tenho que continuar a digitar. Tenho pouco de cada pra dizer.

Pais complicados os meus. Querem a felicidade a todo custo. Mas não a enxergam bem embaixo do nariz. Porque estão preocupados em destruir um ao outro. Estão perdendo o que lhes resta de juventude e não nos veem crescer. Não vivem!
Passam a maior parte do tempo brigando, se xingando, se vingando e nos põe a prova sem se preocupar com o tormento/furacão que dentro de nós está.

É como se minha Família estivesse enlouquecendo e quebrada. É algo estupidamente simples: Ignorar uma ligação, evitar uma aproximação desnecessária, mas é tudo em vão.

Solidão porque posso estar em meio a tantas pessoas e me sentir vazia. Desprotegida. Inconstante. É como segurar o mundo dos  outros e deixar o meu cair.

Sonhos, estes ainda estão em potes. Preciso e respiro História das Civilizações. É minha paixão secreta. Mas sem esperanças e capital fica complicado manter o objetivo. Não é tão fácil quanto parece! Tenho garra, vontade mas isso não basta pra chegar lá.É o estímulo ($)! Estou na falta dele.

E pra finalizar... O que seria de grandes histórias sem o famoso "Coração Partido"?

Não vou dizer que sou experiente na área entretanto posso garantir que desde meus 12 (doze) anos mantenho amores secretamente duradouros (passei por três estágios de amores inevitáveis  # fato: Infância, Adolescência e vida Adulta). Amores nos quais não passam rapidamente, geralmente duram de 2 (dois) a 4 (quatro) anos. O penúltimo durou 6 (seis) e o último 8 (oito)!

É muito tempo pensando bem. Questiono: O que mais fiz além de me apaixonar?É errado querer dividir situações com alguém além daquela refletida no espelho?
Estou tendo problemas em expressar o que penso ultimamente. Me sinto em dívida com a leitura e conhecimentos gerais.
Estou ficando muda e nem percebi. Só escrevo e mal consigo falar.

Isso é ruim...Muito ruim.

É questão de deixar registrado que meu vocabulário anda limitado! E repetitivo. Me desculpem!