É incrível o que você pode esconder

Tenho passado maus bocados na família. Meus parentes tem o péssimo habito de não saber ouvir. Querem ação e reação. Mas quando se trata de algo em que estejam emocionalmente envolvidos: Ignoram e preferem não tocar no assunto.

A matriarca (minha avó paterna) ganha o troféu de “fugitiva do assunto” do ano.

Minha mãe deixa a teimosia falar por ela. Não entende que conselhos bons não dão em árvores e aos montes e que devia ser vendido a quem praticasse e ouvisse.

Meu pai tem agido feito adolescente a vida toda. A felicidade dele está acima de qualquer pessoa, inclusive dos filhos. É do tipo cínico: “Todos devem parar de viver suas vidas e envolver na minha!”. Ele quer ser amado, adorado, mimado e isso inclui o famoso: ”Não quero saber como as pessoas estão. Meus filhos não merecem ter uma vida, tem que viver a minha e por mim somente!”.

Sou uma pessoa revoltada. Sim, sou e não nego! Há 26 anos que enfrento e separo brigas físicas e emocionais entre meus pais.

Sempre sou a última a dormir, porque tenho que esperar a volta deles pra casa (e eles nunca levam chave pra abrir a porta).

Enquanto eles curtem a ressaca do dia seguinte devido a farra da noite anterior, devo estar acordada para limpar a casa e deixar tudo pronto desde a comida até minha mente para ouvir as ladainhas.

Não posso defender um sem que o outro se magoe e queira me jogar pra fora de casa. 

Meus pretendentes fogem da maneira que podem, porque já conhecem e presencia toda minha história. A maioria pensa que por ter pais alcoólatras posso ser uma mulher fácil e do mundo!

Tenho mundo secreto: Meus livros, meu celular, meu notebook, minhas músicas e filmes. Não estou “fugindo da realidade” como acreditam. Não é só uma zona de conforto.

Tenho mania de achar que depois de tapas, socos e tropeços uma pessoa pode mudar e ser boa. Ou cultivar uma parte da bondade escondida. 

Por isso, amo meu blog. Aqui tenho meu espaço. Posso desabafar e desabar quando preciso.

Assim como hoje, após sair da cama (quase meio dia!). Chorei até me calar no banheiro. Ninguém sabe! Não deixei que me ouvissem. Meus olhos estão inchados e “queimando” (é como se tivesse coçado os olhos com areia).

O mais engraçado é isso. Chorei tanto que as palavras sumiram dos lábios. Estão na cabeça e graças a isso, estou aqui, nesse momento, digitando pra vocês.

Não curto postar redirecionando a mim. Tudo o que posto é sobre o que está acontecendo, mas sempre falo como se fosse uma segunda pessoa. Mas estou tão chateada que nem consigo organizar as ideias. Ainda estou prendendo o choro!

Tenho necessidade de conversar com alguém. Pelo menos se eu tivesse um namorado, parte desse processo estaria resolvida. Não estaria em casa, em pleno Domingo, hibernando no quarto, sozinha e com choro contido na garganta!

Ver um progresso é difícil. Cansada de ser e estar sozinha. De não ter emprego. Não ter cursado uma faculdade. E por ser eu!

Pensei que a depressão tinha me deixado em paz, mas vejo que essa semana promete! Com a cabeça ocupada ideias ruins não entrariam. Espero que passe logo! Porque dói demais me sentir assim.

 Uma canção que defina meu sentimento hoje!